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Ils sont là, prêts à envahir votre écran, votre champ de vision et même votre tête. Sisi, j’ai bien dis votre tête. En même temps, on vous aura prévenu, il faut purger ses contacts sur Messenger et éliminer impitoyablement les kikooLoleurs de service. Mais non. La flemme. La peur de faire du chagrin. Mais eux, se soucient-ils de votre confort de vue, de votre confort de vie, hein ? HEIN ?!

Non. Je me rappelle, l’aube d’internet pour tous, ils n’existaient pas. Les émoticônes, ou smilies. De toute façon, les deux termes sont moches et cons, comme le vague truc jaune et laid qu’ils désignent. À peine se fendait-on d’un raccourci et d’un timide « mdr » de temps à autre. Puis ils sont apparus, exaltant la connerie et le mauvais goût de l’être humain pour venir souiller votre rétine comme un crachat de lépreux tuberculeux.

Pour se défendre correctement, il s’agit de les classifier par famille :

1. Le Classicus débilus : simple petit smiley jaune arborant diverses mimiques selon le raccourci. Ici, sur le Complexe, ils sont cantonnés, comme le restaurateur chinois, aux MP dont ils n’auraient jamais dû sortir ! En petit nombre, ils passent. Lorsque votre interlocuteur tente un lâché en période de fêtes, c’est plus dur.
2. Le Mignonus agressivus : oui, vous pensiez que votre contact avait 38 ans. Eh bien, ce n’est plus si sûr ! Petits animaux mignons, bébés, petites frimousses animées vous sautent à la gueule et vous vous demandez comment une classe de première section de maternelle est entrée dans votre salon. C’est dur. Très.
3. L’Enormus chiantus : là, on commence à entrevoir du lourd. Le smiley fait bientôt la taille d’un CD, il fait mine de s’écraser contre l’écran, ou se secoue vigoureusement pour signifier une négation. Ça file la conjonctivite. Et la migraine. Et la haine. Beaucoup de haine.
4. Le Rebus difficilus : là, votre contact est grièvement atteint. Il a collé des raccourcis pour des groupes de lettres ou de mots et il ne subsiste qu’un mot ou deux dans ses phrases colorées et bondissantes. Chiot malheureux, gros bisous baveux, petites animations montrant différentes tâches de la vie quotidienne : cela demande un effort, comme pour déchiffrer la pierre de Rosette. Qu’a voulu dire votre interlocuteur ? Un chaton, un livre, un chaton un smiley qui s’en va… Après une demi-heure de réflexion, vous avez déchiffré le rébus « Chalut, cha va ? » Eh non, ça ne va pas, ça ne va plus, je suis perdue.
5. Le Pr0nus connus : au décours d’une discussion concernant l’émergence des religions monothéistes au IVe siècle apparaît une dame occupée à fellationner un membre vigoureux. Je vous ai vu, votre sourcil droit remonte et votre main cherche votre tête pour la gratter tandis que vous béez, perplexe. Il vous semble vaguement que vous parliez de l’usage de la pipe chez les marchands vénitiens, mais là, vous êtes coupé dans votre élan.Votre contact dit ce mot qui restera à tout jamais gravé dans votre mémoire : « Lol, dslé ». Vous aussi vous êtes désolé(e). Vous avez même les pastèques et vos envolées lyriques se sont perdues. Chiotte.
6. Le Lolitus freneticus : vous ne comprenez pas pourquoi votre contact dit aussi souvent L0l, surtout tout seul. Il a PLEIN de smilies qui font L0l. J’en épargnerai une liste forcément non exhaustive au lectorat (comme nous, les émoticônes croissent et se multiplient). J’ai une pensée émue pour le panda Loleur, qui danse avec un L0l rouge écrit sur le ventre. Je suis survivante d’une attaque de pandas L0leurs, j’en ai dénombré un jour six sur la même fenêtre. Bien, votre « pote » connait le L et le O. Il va falloir lui apprendre les vingt-quatre autres lettres de l’alphabet. Ou le retrouver physiquement et l’achever.

Mais bien sûr, tout cela ne serait pas arrivé si vous ne filiez pas votre adresse Messenger à n’importe qui. La sécurité sur Internet, c’est important. Votre santé mentale aussi est importante. Par contre le lapin qui va conquérir le monde sur votre fiche, c’est pas important. Ça fait même saigner le neurone.

Sauvez un internaute, tuez un lapin.